UPUTSTVO: Kako saznati da li ste srbin
|
08 oktobar 2010
U jeku najnovijeg događanja na najpoznatijoj srpskoj (?) farmi i suludog okršaja između Milana (Srbin) Paroškog i Bakija (Rom) Đoganija, oglasili su se svi živi i poluživi
Fantomska udruženja forumaša, šatro nacionaliste, gistro cigobranitelji... svi fenomenalno dobro znaju ko je kriv... a kome je prav! Ja ne znam! Niti ću se truditi da komentarišem činjenicu da su i u 21. veku u Srbiji reči poput „muslimanu", „pravoslavče", „Srbine", „Turčine", „Ciganine" uvrede, a ne činjenična stanja. Pošto sam se sticajem okolnosti rodio kao Srbin, kao melem smeha na ranu ove tužne gluposti legao mi je jedan davno zaprašnjavljeni tekst koji u različitim formama već dugo cirkuliše netom. A on (uz moju dopunu) ide ovako:
Koji su sigurni znaci da si Srbin? Za rođendan te vuku za uši „da porasteš", nedelju dana posle slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu, svako venčanje počinje pesmom „Danas, majko, ženiš svoga sina". Na svim svadbama je isti meni: supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte. Vekna hleba se pojede za ručak. Mama te je još kao malog naučila da „promaja ubija". U svađi si sa kumovima. Kad upoznaš nekog nesrbina prvo ga naučiš sve psovke. Tvog tatu uvek bole leđa, a i mama i tata urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima i drugim Srbima iz inostranstva. Roditelji te zovu „sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica, stalno čuješ oko sebe da je batina iz raja izašla. Ako si stariji sin, uvek moraš da popustiš jer si „pametniji", ako si ćerka mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika. U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša, deda u dvorištu čuva stare traktorske gume i školjku „stojadina konfort", za zlu ne trebalo! Tvoja baba psuje više nego ti i imaš najmanje jedne vunene čarape koje ti je štrikala. Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli „da zatrebaju", ali nikad onaj koji ti je baš tad zatrebao. Daljinski upravljači se čuvaju u puckavoj foliji, da ih ne pojede prašina. Otac te naziva idiotom kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume i ubeđen je da svi Kinezi imaju crni pojas. Kad plačeš, nije neobično da ti on kaže: „Prestani da cmidriš, u pizdu materinu!" Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca, ali retko kog umeš da prepoznaš. Imaš bar jednog rođaka koji je advokat ili doktor. „Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a u stvari imaju 15 godina. Skoro svi koje poznaješ hrču. Od malih nogu slušaš da je uglavnom sve neka zavera. Čitaš mami i tati ovu kolumnu, a oni se zgražavaju i govore: „Što lažeš, nije istina".
